Chistes de ciclismo

Chistes de ciclismo y ciclistas. Antología del disparate

Bueno pues… dicen que vale más un gramo de acción que una tonelada de premeditación. A continuación mi colección de Chistes de ciclismo que espero te hagan reír. Para los puristas adelantar que no todos son de ciclismo, pero me parecieron buenos como para ponerlos.
  1. «En la bici todo da por culo, menos el viento que da de cara» Caricatura ciclista Miguelon
  2. Este primero no es de ciclismo, pero seguro que me perdonarán la licencia. En el vagón de un tren van una señora gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un vasco. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un enorme tortazo. El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. La señora gorda piensa: ‘seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo’. La rubia piensa: ‘seguro que el vasco ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia’. El madrileño piensa: ‘seguro que el vasco le ha metido mano a la rubia , la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí’. El vasco piensa: ‘a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño…’.z
  3. El cuento de las abejas y el polen actualizado al mundo cybernético. Un día, un hijo le pregunta a su padre: —Papá, cómo nací yo? —Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y Mamá decidieron, entonces compartir sus archivos. Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses…Apareció un  VIRUS.
  4. ¿qué es el 69 para los belgas?… El año que Eddy Merckx ganó el Tour de Francia
  5. Por que las bicicletas son mejores que las mujeres para muchas cosas:
    • Las bicicletas no salen nunca embarazadas.
    • Las puedes montar todo el año, sin que sangren.
    • Las puedes intercambiar con tus amigos.
    • Las coges donde sea sin tener que gastar dinero.
    • No se preocupa si compras revistas de ciclismo.
    • Cuando la montas puedes ir con ellas a todos lados.
    • La bicicleta no se preocupa si tienes más bicicletas.
    • Ni te insultan si las montas mal.
    • Puedes parar de montarla cuando quieras y ella nunca se frustrará.
    • Las bicicletas no sufren de migraña ni dolores de vientre. ¡¡Y nunca está cansada!!
    • Las bicicletas no dicen «termina por favor que estoy cansada.»
    • No es necesario bañarla después de montarla.
    • La puedes montar sin conocerla muy bien, en tu primera toma de contacto. Claro que tambien las mujeres tienen sus ventajas….al menos no te duele el culo una semana despues de estar una hora encima, y lo mejor de todo es ¡¡que te la puedes llevar a la cama!! Volver arriba
  6. Cuatro amigos casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: Amigo 1: «No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!»Amigo 2: «Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!»Amigo 3: «Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.»Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?Amigo 4: «Yo puse el despertador a las 5 de la mañana, y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?. Y ella me contestó:  ¡¡Abrígate bien…!!
  7. Jaimito va jugando en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!,soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!, separando los pies de los pedales. Y de pronto se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
  8. Un ciclista se levanta bien temprano, se pone el maillot de campeón del mundo y el cullote a juego que le ha regalado su mujer por su cumple. Coge los bidones de la nevera, se pone el casco y se va silenciosamente a la cochera donde tiene la bici último modelo de 6.000 €. Cuando sale se da cuenta de que llueve a cántaros y está todo inundado. El viento gélido se lo lleva todo en volandas. Vuelve a entrar, dejar la bici, entra de nuevo en casa, se desviste silenciosamente y se desliza dentro de la cama. Despacito se acurruca contra la espalda de su mujer, y le susurra al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’ Ella le contesta medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en la bicicleta?
  9. Un ciclista es detenido por la policía de carreteras. «Usted no lleva casco y voy a tener que multarle.» Le responde el ciclista: «Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.» «Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.» «Muy bien.» Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? «¡Ah! Es fácil, un coche.» «Sí, correcto,pero eso es muy general, hay que especificar la marca, Mercedes-Benz, BMW… Lo siento,  ¡¡tendré que multarle!!.» «Otra oportunidad por favor.» «Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?» «Muy fácil, una motocicleta.» «Sí, correcto, pero una Honda, Yamaha…. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.» Por último el cilsta le dice al policía: «Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿qué le parece?» El guardia finalmente acepta. Y le dice al policía el ciclista: «Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una minifalda muy corta, ¿de qué se trata?» El policía sin dudar responde: «Facil, de una prostituta.» Y el ciclista le contesta. «Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, si trata de su mujer, de su hija o de su madre.»
  10. Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero: ¡Camarero, por favor! ¿Si? ¿Me da una caja de fanta? ¿De limón o de naranja? Y el ciclista dice: Me da igual, es para sentarme
  11. Se abre el telón y aparecen tres ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?- “El pájaro es Pino.

Libros sobre ciclismo recomendados

Los mejores títulos sobre ciclismo y ciclistas interesantes.
Ciclistas De Sofá (Trotamundos). Esta es la historia de un apasionante viaje en bicicleta de un escritor que apenas sabia pedalear por una Suiza desconocida y sorprendente que no verás reflejada ni en las películas ni en las guías turísticas; ¿Sabias que los suizos son los únicos europeos que comen perro? ¿Que aquí nació Frankestien y murió Sherlock Holmes? ¿O que en Suiza se realizó el primer viaje de LSD -a lomos de una bicicleta- de la historia?
Guía Médica Completa Para Ciclistas (Ciclismo)

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